я, в общем-то, поняла, что я больше его не люблю. ровно как и он меня.
понимаете, это так чертовски неприятно, когда с т.н. "любимым" человеком у тебя совсем нет общего. ну ничего общего нет.
и страшно от того, что мне совершенно не интересно, где/с кем/зачем он, что он делает и какие у него планы.
у меня перегорела лампочка, и я совершенно не понимаю, что делать дальше.
мы пытаемся все вернуть, но это так смешно и нелепо одновременно, потому что попыток было уже миллион, а толку-то. как можно выжать из себя любовь, если ее нет?
страшно то, что я, кажется, снова становлюсь той холодной Юлей, которой никто не нравится и которая "перебирает харчами", как когда-то мне говорила одна мудрая женщина.
в моем дневнике - одно сплошное нытьё, у меня для этого даже тег отдельный есть, и от этого так грустно. я же знаю, что так не должно быть.
я абсолютно растеряна и делаю все на автомате. мне бы решиться на тот самый последний разговор с ним, ведь мы оба не дураки, и понимаем, что только играем в любовь.
но черт подери, это просто невероятно сложно. я отвыкла быть одна, я не помню, как это. я боюсь этого.
наверное, самое лучшее решение - это подождать, но сколько же ждать?
единственное, что я знаю наверняка - это то, что если он в очередной раз сорвется на мне - то с моей стороны попыток все вернуть больше не будет.
мне очень хочется наконец закрыть эту чертову дверь и шагнуть в будущее, но это очень страшно.
я вообще какая-то тупая однолюбка, мне кажется, что мир рухнул, хотя умом я понимаю, что все это - одна сплошная нелепость.