Не печалься, котик

@темы: books, self-education

@темы: нытьё

никогда, слышите, НИКОГДА не делайте так, как сделала вчера я
от нехватки денег и ума, конечно же я зарегистрировалась на всевозможных сайтах по поиску фриланса. уже почти забыла об этом, как вчера пришло сообщение с просьбой "перевести мед выписку". так как дело было поздно вечером, а я была немало воодушевлена, я, увидев 2 листа А4 и не особо вникая в их содержание, немедленно согласилась на свою голову.
осознание того, что что-то не такэто пиздец пришло ко мне буквально с первых строк а-ля "внутрипротоковая папиллярная муцинозная карцинома главного панкреатического протока", "воротная, верхнебрыжеечная вена", "перистальтика выслушивается". но я решила не сдаваться и мужественно перевела половину листа до 3-х ночи, оставив самое сладкое на сегодня. сегодня энтузиазма у меня заметно поубавилось, но все же я была умничкой и перевела эту херотень к восьми вечера. занавес.
отправила свой шедевр заказчику, теперь боюсь, что мне придет сообщение в стиле: "тыохерелатупаядураэтонепереводаполнаялажа".
никогда, НИКОГДА больше не возьмусь за перевод текстов медицинской тематики! после этого кошмара мои политические тексты кажутся такими родными, понятными и нежно любимыми...

Сережа меня решил довести, наверное. Он сейчас в Москве. с утра мне пришла смс-ка в стиле "доброе утро, хорошего настроения, ромашкисолнцерозовыелошадки", а теперь он мне звонит и портит мне настроение. мне уже настолько все равно, я просто хочу с ним не общаться вообще никогда. поскорей бы он к этому тоже пришел.

мой "курортный роман" продолжает меня будить по утрам, и мне кажется это дичайше милым правда, в ноябре у него открывается сезон охоты, и как я поняла, звонки в 7 утра прекратятся, но ничего. переживу как-нибудь

@темы: нытьё, я сошла с ума, по коже дрожью, ssshit!

дурацкая осень. дурацкий питер.
не могу справиться со скачками настроения, и с постоянным желанием забить на все и впасть в спячку.
вроде и витамины пью, и сплю более-менее, а из апатичного состояния никак не могу выйти. мне бы солнца капельку, и я бы быстренько из спячки вышла
состояние какое-то непонятное. то эйфория, а то дикая печалька.
накатили тут ни с того ни с сего вопросы из разряда: а может, зря я с Сережей рассталась? может, меня так больше никто не полюбит? может, мы снова сможем быть вместе так, как раньше?
вопросы совершенно идиотские, т.к. ответ на них - четкое "НЕТ", но все равно они часто возникают у меня в голове в последнее время.

а еще, мне везет на мудаков. на дураков. на недалеких. и так ВСЕГДА, везде, куда бы я ни пошла, обязательно прицепится какой-нибудь дурак. один уже написывает смс-ки "встретимся на экскаваторе", "буть внемательней" (орфография, ясное дело, авторская).я уж думаю, может это рок мой, а?

@темы: нытьё, синдром картошки, а не пойти бы вам в анальное путешествие?, ssshit!, позвонило прошлое. сказало, что соскучилось

я мо-ло-дец! я приняла правильное решение, это одно из немногих 100% верных решений в моей жизни, за которое мне не будет стыдно перед моими будущими детьми. и я никогда, ни-ког-да не передумаю!
надо было расстаться с ним еще раньше, но раньше у меня не хватило бы духу, да и если бы мы расстались раньше, я бы не познакомилась с тем, кто сейчас приносит счастье в мою жизнь. короче, все так запутано. если бы не Сережа, не было бы поездки в Адлер, если бы не поездка в Адлер, не было бы моего курортного романа, если бы его не было, я бы не была сейчас так счастлива... удивительная цепочка! я вообще пришла к выводу, что каждый наш шаг, каждое наше действие на что-то очень сильно влияет... это так страшно и так интересно одновременно! и я теперь стараюсь жить так, чтобы ни о чем не жалеть, и делать то, что хочу я.
Сережа звонит мне, каждый день звонит. я слушаю его, признаюсь, вполуха, мне не интересно, что он мне говорит. я как будто смотрю на него с другой стороны: я понимаю, что мы с ним очень, ОЧЕНЬ разные люди, что мне неинтересен человек, у которого нет высшего образования и чья "любовь" приносит мне одни лишь слезы. я не сноб, нет, и я не высокомерна, но я поняла одну очень простую истину: мне не о чем говорить с людьми, у которых нет высшего образования, как бы грустно это не звучало. просто я твердо убеждена, что человек с образованием имеет совершенно другой склад ума.
Сережа говорит глупые вещи, он очень хороший, но очень недалекий по моему мнению человек. он за 3 минуты сказал мне, как сильно меня любит, а затем упомянул, что я, цитирую, "мразь", а на мое спокойное "я не хочу, чтобы мой мужчина называл меня мразью" я услышала "а я считаю это нормальным".
как я счастлива, что смотрю на него теперь трезвыми глазами. да я на все теперь смотрю трезвыми глазами

@темы: happy now, позвонило прошлое. сказало, что соскучилось

странный человек, ей-богу.
началось все с смс-ки "приветкакдела?", потом плавно перешло на "люблюнемогу", потом - "забей, считай, что я тебе не писал".
закончилось все тем, что он мне позвонил. поговорили.
я сделала вывод, что человек сам не знает, чего он хочет. обвинил меня во всем, в чем только можно. его не устраивает ни-че-го.
я была удивительно спокойна. сама собой гордилась
в итоге, в течение тех двух часов, что мы проговорили, мы (а точнее, он) решили, что хорошенько подумаем над тем, что же делать дальше.
точнее, подумает он. потому что я уже все для себя решила, и сегодняшний разговор, как бы я ни боялась, не выбил меня из колеи. я абсолютно спокойно с ним говорила, и, если честно, мне по-женски его жаль. я бы очень хотела, чтоб он был счастлив, чтобы нашлась та девушка, которая даст ему то, что не дала я.

а я... я счастлива! я делаю то, что хочу, и живу в свое удовольствие, ни перед кем не отчитываясь. это так здорово! я общаюсь с моим "курортным романом", я очень по нему скучаю, но головой понимаю, что это совсем не вариант. правда, прекращать общение я не намерена - мне становится очень тепло внутренне от его звонков.
так странно, что мне всегда есть что ему сказать, и всегда есть, что от него услышать. мне очень приятно с ним общаться, и его звонки здорово мне помогают, наполняя меня теплом и хорошим настроением.

@темы: подумать, по коже дрожью, позвонило прошлое. сказало, что соскучилось

@темы: позвонило прошлое. сказало, что соскучилось

не знаю, хотел он этого или нет, но он действительно меня встряхнул, открыл мне глаза на жизнь.
в последнее время я была как не я, я разучилась радоваться простым вещам, мне ничего не хотелось.
сейчас же, несмотря на отвратительную питерскую погоду, я держу нос по ветру. я читаю хорошие книги, и стараюсь быть как можно более активной, брать от жизни всё.
это очень круто! я чувствую, что живу, а не существую.

честно сказать, я загрузила себя так, что думать о Серёже и о нашем расставании у меня просто нет времени. бывает, правда, накатывает на меня ностальгия - когда я остаюсь одна, особенно ночью. но я быстро отгоняю от себя все эти мысли, так как понимаю, что скучаю я не по человеку, а по ощущениям. по ощущениям, которые были раньше, года 2-3 назад, а не сейчас. так что у меня все просто отлично! мой женатик часто мне звонит, и это тоже очень круто. потому что это создает у меня ощущение, что я кому-то нужна, что мной кто-то интересуется. не будь его, я бы, наверное, слегка сошла с ума. а так я знаю, что на том конце провода, за 3000 км, есть человек, который очень хорошо ко мне относится, и это прибавляет мне сил двигаться дальше, в верном, как я надеюсь, направлении.

было бы солнце в питере почаще, я бы, наверное, вообще не грустила

@темы: подумать, happy now, по коже дрожью

@темы: по коже дрожью, позвонило прошлое. сказало, что соскучилось